More than words

Quando l'uomo nulla può...

2009-04-08T09:30:00.009+02:00

Con tutto l'affetto e il dolore possibile per le vittime del terremoto che ha colpito l'Abruzzo, per i familiari di chi non c'è più, per le persone vicine, per chi non ha più una casa, per la gente piegata dal dolore e dal vuoto, affinchè possano trovare la forza di andare avanti.

2009-04-07T20:33:00.001+02:00

2009-02-16T22:13:00.002+01:00

Si dice che l'Amore sia un percorso per persone coraggiose.

Tutto il resto è coppia.

2009-02-03T20:21:00.000+01:00

Adoro:

fotografare

la presenza della mia famiglia

le persone con quel qualcosa in più

il sushi

i miei capelli

il vino bianco

essere sempre impegnata

dormire

i baci

gli abbracci

la doccia più che rovente

il latte con i biscotti

il mare

ricevere emails

Odio:

le "mosche volanti" nei miei occhi

i giudizi

dovermi giustificare

il sapore dei superalcolici

pasta e legumi

il mal di stomaco da stress

la banalità

il computer lento

la doccia fredda

qualsiasi fonte di luce mentre dormo

i comportamenti da 15enni

il traffico

la nullafacenza

la superficialità

Perchè, io?

2009-02-01T20:56:00.011+01:00

Perché scorgo da lontano e quasi con indifferenza angoli inesplorati del mio cuore e della mia mente, angoli che a volte possono portarmi a pensare cose che non vorrei e ad avere paura.

Perché ho combattuto e combatto contro lacrime senza senso, vulnerabili e ribelli, che scendono con prepotenza giù da questi occhi forse stanchi, i miei occhi che hanno paura del futuro, che hanno solo voglia di osservare e fotografare. E vorranno farlo ancora, spero a lungo.

Perché ci penso e credo fortemente che l'Amore non sia una parola da vocabolario, perché si dà il nome "Amore" a qualcosa che invece non può essere nominato e che o scatta o non scatta, che brilla per convenzione nel cuore della gente inutile ma che non per convenzione è l'unica forma di vita vera.

Perché sono quella che non giudica e che accetta le manie di protezione proprie e altrui, che se decide di non accettare si allontana per sempre senza far rumore.

Perchè odio troppo dovermi giustificare.

Perché con l'inutilità della puntualità ci faccio a botte.

Perché ho imparato a vivere del presente che mi circonda abbattendo il punto di domanda sul futuro perché il futuro non esiste ancora e quando esisterà sarà il mio presente, un presente che oggi mi fa stare meglio quando penso a quello che ho, e quello che non ho e che non conosco a volte mi manca e a volte no.

Perché quello che sono non lo sa nessuno e io mi illudo di essere tutta in un posto e poi mi accorgo che di me c'era solo un riflesso, finto.

Perché io sono quella che si fa prendere per mano ma che rimane ferma sulle sue ossa e non c'è verso di schiodarla se non lo desidera con razionalità.

Perché imparo ad avere dubbi, a cambiare idea, perché imparo a crescere e a gestire quando possibile i miei (più o meno) stabili umori..

(to be continued.. maybe)

2009-01-25T16:54:00.005+01:00

"Se è davvero così, se ti senti tra parentesi, permettimi allora di infilarmici dentro, e che tutto il mondo ne rimanga fuori, che sia solo l'esponente al di fuori della parentesi e ci moltiplichi al suo interno."

David Grossman

Colori & Sapori

2009-01-18T02:18:00.004+01:00

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Mezzo pieno o mezzo vuoto ?

2008-12-20T20:17:00.007+01:00

E' la storia della mia vita. E' un alternarsi continuo di punti di vista, e sono tutti miei. La vedo mezza piena 'sta vita, a volte, mezza vuota, altre. Lo vorrei pieno del tutto, 'sto bicchiere. Pieno di bollicine, di brivido, di Vodka frizzante. In questo momento lo vedo in bilico, tale da poter scegliere il punto di vista, e quando ce l'hai la possibilità di scelta solo un idiota non prenderebbe la strada giusta. A volte sono idiota. Ma a volte anche no. Ci provo almeno, vado avanti, stringo i denti e sorrido, fino alla prossima tappa, al prossimo bivio.

2008-12-09T20:23:00.004+01:00

Non ho praticamente nulla da dire da un po' di tempo a questa parte, anzi, proprio un cazzo. Tutto scorre senza che io possa fermare, modificare, instradare, deviare, scrivere il suo corso. Tutto quello che mi verrebbe da comunicare sarebbe, oltre agli avvenimenti scatenanti che posso anche evitare di raccontare, 1) rabbia 2) impotenza 3)delusione 4)pippe mentali 5)tristezza .. ecco, meglio che me sto zitta, quindi. Addio.

E lasciatemi in pace

2008-11-24T20:08:00.004+01:00

non-sense

2008-11-02T21:48:00.005+01:00

"Ci sono persone che volano in alto, altre che volano in basso, e come ci insegna l'esatta matematica che pare non sia un'opinione due linee parallele non si incontrano mai. Se voli in alto te ne accorgi subito, io ho la strana capacità di capire quando le persone hanno due ali forti come il marmo bianco e quando sanno restare ad alta quota, al di là della banalità che c'è in un bicchiere di vino o in un aperitivo miccoso. C'è la vita quotidiana che abbassa un po' di quota, come è giusto che sia. Lo sport, il lavoro, lo studio, la salsa, e di tutto un po'. Ma si vede. Si sente. Basta un comportamento, un respiro un po' più vicino, una parola sussurrata un po' più forte, per capire a che punto stanno le persone. Quasi ho pena per chi le ali non riesce a spiegarle, per chi forse non ci riuscirà mai.."

Qualche tempo fa scrissi queste parole, nate da un discorso fatto con una persona cara attendendo un volo per Roma. E sono parole in cui credo. Fortemente credo. E sono contenta perchè dopo tanto tempo ho avuto l'occasione di poterle mettere nero su bianco.

Tempo che passa

2008-10-29T22:43:00.006+01:00

Arriva un momento in cui ciò che eri tempo fa non c'è più.

Arriva un momento in cui quello che è importante è guardarsi dentro e andarsi bene.

Arriva un momento in cui pensi che la salute sia la cosa più importante, e sticazzi del resto.

Arriva un momento in cui i mal di stomaco sai come farli passare in poco tempo.

Arriva un momento in cui fare buon viso a cattivo gioco è una cosa che ti piace e quasi ti diverte.

Arriva un momento in cui madre e padre da genitori diventano persone.

Arriva un momento in cui pretendi la Tua Vita con tutta te stessa.

Arriva un momento in cui desideri stabilità emotiva anche se poi insegui gli stronzi di turno.

Arriva un momento in cui ti rendi conto che non è che devi piacere per forza agli altri, non è che te ne deve fottere qualcosa di quello che pensano, non è che funziona come Jack che prepotentemente uscì dal gruppo.

Quello che conta sei Tu.

2008-10-25T22:44:00.000+02:00

Pioggia d'ottobre

2008-10-05T20:11:00.006+02:00

Domenica. Domenica è sempre domenica. Tanta pioggia questo weekend, dentro e fuori. I vetri della mia macchina pieni di acqua che sgorgava impetuosa, i vetri sulla superficie della mia pelle che premevano con forza. Il freddo pungente della sera, il brivido dentro le ossa che ti ricorda che sei vivo, lo sguardo fisso nel vuoto che ti addormenta con lentezza.

Ho gli occhi aperti. Aperti come quando hai paura. Aperti come quando ti guardi allo specchio per farti bella. Aperti come quando sei incredulo che la vita è proprio questa qua. Con gli occhi aperti è tutto più facile, chiaramente. Mi guardo indietro e vedo bene, finalmente riesco a intravedere com'ero, a misurare quanto ho sopportato, nel bene e nel male, a far fluire l'acqua che è passata sotto quei maledetti ponti, a contare le cicatrici nuove che da rosse sono diventate bianche e sono andate a confondersi con tutte le altre.

Guardo le persone intorno a me, alcune le vedo felici. Molte non sono in grado di capire, molte sono così ferme sulla (loro) superficie delle cose che quasi mi fanno paura, molte non hanno neanche idea di quanto io mi sforzi di dar loro così tanto e di quanto guarda un po' non lo farò più.

Quello che non ho non mi manca. Vedo colori scuri spuntare aggressivi dal ricordo di cui mi sono circondata. Il ricordo dei momenti che mi hanno fatto sentire spezzata in due, con le lacrime che sostituivano il respiro, i pugni che volevano esplodere, i denti che digrignavano irrequieti nascondendo tutto.

Aspetto di non sbagliare, mi fermo a non pensare, a mitigare le idee e la centrifuga dei pensieri remoti che mi spaventano.

Come una donna che ha capito che tanto la vita fa quello che vuole..

2008-09-13T12:25:00.000+02:00

2008-09-10T16:39:00.001+02:00

Ciao, come stai?E’ passato un anno esatto , proprio oggi. Era un anno fa quando ero in ufficio e vidi la chiamata di zio sul cellulare. Avevo già capito, ma non volli richiamare subito. Aspetttai qualche minuto, pensando a quello che voleva dirmi zio. Aspettai ancora. Mi dicevo che ormai era successo, sapevo che era una cosa proprio brutta. Anziché zio chiamai mamma. E lei mi disse quello che già sapevo. Te ne eri andato, avevi chiuso gli occhi per dormire un po’. Per dormire un po’ di più. Andai via dall’ufficio immediatamente, iniziò così il viaggio verso casa tua per venirti a trovare. Non ti vedevo da fine agosto, l’ultimo bacio che mi hai dato era sul tuo lettone, guardandomi negli occhi. Poi quel giorno, un anno fa, ti ho rivisto lì, a casa. Eri sereno, stavi così bene che quasi ti vedevo sorridere. E ti ricordo cosi, proprio con quel sorriso. Chissà come stai, che fai. So che mi pensi, perché me l’avevi promesso, so che sai cosa succede nella mia vita. Quest’anno è stato strano, da quando non ci sei più ho alternato momenti di follia a momenti di lucidità, la mia anima non sempre ce l’ha fatta a stare dietro alla mia testa, e viceversa, soprattutto viceversa, direi.. Ho viaggiato molto, come al solito, ogni volta mi dicevi che non mi fermavo mai; ho avuto un contratto di lavoro, ho stretto legami molto belli e importanti con vecchi amici; ho conosciuto gente nuova, talvolta anche in modo strano, se te lo racconto ti metti a ridere; ho avuto delle sorprese, ho imparato a vivere quasi al secondo, ho imparato che nella vita ci sono delle priorità. Sai, mi manchi un po', questo te lo voglio dire. Spero, e so, che continuerai ad aiutarmi, ne ho bisogno sai? Si perché ‘sta vita qua è proprio piena di imprevisti. Ora ti saluto, che magari a leggere con quegli occhialetti ti affatichi. Ciao nonno, ti voglio bene.

Thai

2008-08-27T19:30:00.012+02:00

Sensazioni inenerrabili. Presenza di persone importanti. Con me. Si, proprio io.
Le persone che alle volte nella quotidianità vivi in maniera diversa. Le stesse persone che ti coccolano e che ti hanno coccolato e che ti fanno sentire che ti vogliono bene, bene per davvero. E senti di voler ricambiare costantemente. Le persone che oramai fanno parte di te così profondamente che ti chiedi come faresti a vivere senza, e ti rispondi che per fortuna questa domanda non devi portela.

E oltre a loro ce ne erano tante altre, tutti e 17, gran belle persone, gente che ha vissuto il mondo, che ha viaggiato, scoperto popolazioni e posti inesplorati, e ognuno ha avuto qualcosa da darmi, da insegnarmi, da farmi pensare, scoprire. Ognuno con il suo ruolo e la sua presenza, fragile, impavida, dura, tenera e costante.

C'è da dire che un incidente di percorso a causa di un vaccino al braccio (non ve li fate !!) mi ha buttato un po' giù, ancora me lo porto dietro e ho voglia di liberarmene al più presto, anche se ancora non conosco quando passerà tutto.

Ma serve anche questo, a quanto sembra, serve a capire quali sono le priorità della vita e a capire che non è giusto né necessario piangere e star male per cose che la vita ti offre senza che tu gliele abbia chieste, quando una uomo non ti vuole o forse semplicemente non ti merita o non fa per te, quando uno stronzo di turno che si aggira nel tuo cuore ti si vuole soltanto portare a letto, quando a lavoro le colleghe sono isteriche, quando c’è traffico e hai sonno.

Nonostante tutto sono riuscita ad essere lì, in quei luoghi fantastici pieni di luce e di spontaneità.
Gente proveniente da villaggi rurali che ti offre una palafitta contornata da galli e cinghialetti, bimbi pronti ad offrirti un sorriso regalandogli una penna o un quaderno, o magari un semplice tuo gesto d’affetto, una carezza, un buffetto sulla guancia. Animali selvaggi incatenati e che ti guardano negli occhi e riescono a comunicarti gioia mangiando una banana. Il quasi Laos. E l’ilarità, le fotografie, i volti delle donne e dei bambini, e degli uomini, i treni notturni e i denti e le docce alla stazione, rubabandiera, il pesce squalo e il barracuda, e il granchio, Cat e Paesan, le barche e i fiumi selvaggi, le docce con il tubo, la puzza di China Town e gli odori degli spiedini, i tuk tuk e gli impianti stereo, la Singha, i punti discovery, il Thai Massage, il ping pong e il karaoke, il trekking nel fango e i bastoni di bambù, le scimmie e il parco animali di ogni genere, Ayhutaya e i 40 mezzi per arrivate a Phangan, la corda di fuoco e il mare che pizzica di notte e di giorno, Dubai e il paese dei balocchi.. e le vostre voci, che ancora sento quando mi mancate.

Kap Kun Khap / Kap Kun Ka

Thailandia pictures.. Click !

Memories

2008-07-06T22:18:00.007+02:00

E' solo della polvere.
Depositata ed immobile.
Sembra ben salda sulla superficie.
Ma basta un dito a sollevarla, un leggero soffio di vento..
Ed eccola lì.. che si sparge.. ovunque..

2008-06-30T11:36:00.001+02:00

2008-06-25T13:34:00.002+02:00

Sicilia

2008-06-15T21:53:00.003+02:00

Grazie

2008-06-12T23:45:00.010+02:00

Un abbraccio, forte, più forte, come quelli che io desidero darti.

2008-06-04T19:16:00.004+02:00

Le mie reazioni, quelle quando qualcuno mi fa incazzare e che riesco a tenere a bada, le mie paure, quelle quando mi sento di non riuscire proprio a pensare che un giorno le cose cambieranno, la mia forza, quella che fino ad oggi mi ha dato la spinta per crescere, le mie perplessità, quelle quando guardo in faccia qualcuno e penso che con me non c'entra nulla o che sia migliore o peggiore di me, le mie debolezze, quelle quando ho paura di tante e direi troppe cose, i miei sorrisi, quelli che a volte sono falsi ed a volte no, le mie battute, quelle che mi vengono quando sto con le persone giuste, il mio cuore, quello che batte e non sa né per-ché né per-chi, i miei occhi, quelli che osservano tutto e non si lasciano sfuggire nulla, la mia bocca, quella che parla sempre e che alle volte vorrebbe tacere, ciò che ho dentro e ciò che ho fuori, quello che non si vede e quello che c'è, la mia fragilità, quella che mi fa piangere anche quando proprio non vorrei, la mia emotività, quella che trema quando qualcosa non va, il mio mal di stomaco, quello che quando sto male per una cazzata o per una cosa importante ci mette meno di una frazione di secondo a comparire, la mia pancia quando ride, quella che ride di cuore quando meno me l'aspetto, la mia paura di sbagliare, quella che fa male più di ogni altra cosa, la mia indecisione, quella che non mi fa sapere neanche cosa fare nel weekend, la voglia di andare avanti, quella che vorrebbe che chiudessi gli occhi nel presente e vivere perchè io è vivere che vorrei, la paura del passato, quella che mi pesa come un masso sul cuore e che spesso mi terrorizza, la forza di controbattere, quella che ho imparato da poco quando la situazione non mi piace, la mia testardaggine, quella che odio e che mi fa incaponire per riuscire in quello che faccio, la mia coerenza ed incoerenza che si alternano nelle situazioni di vita quotidiana..

Ed ogni giorno che passa mi conosco un po' di più..
E comincio, piano piano, ad andarmi incontro.. inizio, piano piano, a non litigare più con me.. questa sono e questa mi tengo.

2008-06-03T23:14:00.011+02:00

Sai cos'è bello, qui? Guarda: noi camminiamo, lasciamo tutte quelle orme sulla sabbia, e loro restano lì, precise, ordinate. Ma domani, ti alzerai, guarderai
questa grande spiaggia e non ci sarà più nulla, un'orma, un segno qualsiasi, niente. Il mare cancella, di notte. La marea nasconde. È come se non fosse mai passato nessuno.
È come se noi non fossimo mai esistiti. Se c'è un luogo, al mondo, in cui puoi non pensare a nulla, quel luogo è qui. Non è più terra, non è ancora mare. Non è vita falsa, non è vita vera. È tempo. Tempo che passa. E basta...
(A. Baricco)

Inseguendo la normalità che fugge

2008-05-26T22:15:00.006+02:00

Confusione

2008-05-13T15:57:00.007+02:00

Tanto tempo che non mi fermo, a scrivere, che non mi fermo su di me, appoggiando le mani sulla fronte, e sul cuore, che non mi fermo inchiodata sui miei perchè, su cause e conseguenze di ciò che mi circonda.
I giorni scorrono veloci, le notti ancor di più.
C’era lo spazio per i quei pensieri, tempo fa, quelli quasi malvagi che mi attanagliavano l’anima, quelli pesanti come il piombo che non mi lasciavano respirare.
E ci sono poi i pensieri ai quali sono abituata, quelli che mi accompagnano da una vita, che so pienamente gestire e che non mi fanno – quasi più – paura.
E quelli nuovi, quelli che non conosco, quelli che credo di saper interpretare e che, invece, ancora una volta, vanno a chiudersi e nascondersi in posti che io non ho ancora esplorato.
E poi c’è tutto quello che riempie, oggi, la mia via, aggrappato ai desideri e alle speranze di salvezza.
C’è il desiderio – realizzato – di protezione verso me stessa, desiderio di non spingermi dove oltre non posso andare, dove oltre non voglio.. potrei cadere, farmi male. No.
E la confusione che alle volte mi tiene testa, le paure che ho, costanti e presenti, le sensazioni che vanno e vengono. E c’è chi non è, oppure invece è, non sa, o sa, scorre tra le pieghe della mia carne senza uscire sulla superficie della pelle.. o viceversa? Lì insieme a quel 13 che io, oggi come oggi, non so affatto che numero sia.
L’altro ieri avevo caldo e c’era il sole. Oggi invece piove.
Domani? Che tempo fa?

Pics

2008-04-22T22:18:00.001+02:00

Volume II, Atto I

2008-04-08T11:53:00.001+02:00

Ti chiedi se i mostri che albergano –quasi – da sempre nel tuo stomaco stanno lasciando spazio ad altro.
Se stanno camminando in fila indiana verso la porta di uscita che non avevano ancora avvistato, uno dietro l’altro.
Ti chiedi se sia possibile o verosimile che si possano provare delle emozioni non identificabili.
Ti chiedi se è ancora il caso di porsi domande, hai tutte le risposte che ti servono.
Sai che devi solo far combaciare la domanda con la giusta risposta, come nei quiz.

.. Un bacio sporco sa spogliarmi il cuore dai demoni…

2008-03-28T19:35:00.008+01:00

Proporsi l'ideale di ottenere il bene senza prima passare attraverso il male è come cercare di evitare la sinistra volgendosi costantemente a destra. Si è costretti a girare in un cerchio.

(A.W.Watts)

SENZA VELI

2008-03-21T17:57:00.038+01:00

Vi racconto una storia.

L'unica cosa che possa trattenere il dolore o qualsiasi tipo di disagio è il pensiero.
Più ci pensi su e più sei tu che non vuoi allontanare la causa della sofferenza.
Succede che si cerca e puntualmente si trova il motivo che ci fa stare male, quando invece qualsiasi tipo di dolore è ciò che giunge dalla profondità dell'anima, e non sempre è alimentato da una causa esterna che noi molto spesso trasformiamo in "alibi". Insomma è come se fosse un po' colpa tua se vuoi stare male.

Semplicemente poi ti svegli (anche se non ci vedi perchè sei miope e ti mancano 5 gradi, però dentro di te ci vedi eccome perchè gli occhiali liggù non servono) e ti dici con tutta la forza che hai in gola che non è che vuoi stare bene per forza ed essere "felice" ('sta parola che gironzola e scondinzola nella bocca dei più), ma almeno sei sicura al 100% che male proprio non ci vuoi stare.

Abbandonare tutto e tutti? Calma, calma.. Ma siamo matti?!
Ed io che per un breve istante durato il tempo di qualche riflessione ho pensato che scappare fosse la soluzione ottimale.. niente di più sbagliato.
I problemi si devono e si possono risolvere da dentro, affrontandoli e senza fuggire, ma soprattutto minimizzandoli e dandogli la giusta -poca- importanza.

Insomma, da quel momento tutto è stato davvero più semplice !!

Io voglio essere viva. Scivolando nei miei sensi.
Voglio essere me stessa, con la mia beffarda forza e la mia presente fragilità.
Con le mie lacrime di donna quelle un po' salate ed i miei sorrisi di bambina quelli un po' preziosi.
Con la mia voglia di dare Tutto.
Voglio essere io e ciò che sono.. e per chi non mi capisce, problemi suoi..
C'è chi non ti dà nulla di nulla e chi invece per te c'è sempre.
Voglio vivere ogni giorno ed ogni notte, vivere i miei amici, le persone che amo, quelle che mi riempiono la vita - e sapete a chi mi sto rivolgendo-.. e poi, parliamoci chiaro, mica devo essere per forza amica di tutti..

Oggi sono proprio così, senza veli e senza poesia.
Fate largo.. Voglio la mia vita.. Mi aspetta e mi spetta da fin troppo tempo !!

Davanti un piatto di rigatoni cacio e pepe

2008-03-19T13:25:00.016+01:00

Se un uomo ti sceglie lo fa incondizionatamente, senza che tu debba dimostrargli qualcosa, senza dovergli mostrare di essere alla sua altezza.

Un uomo ti sceglie e sei Sua.

Sono una donna, io.
E, spesso, c’è troppo da capire.
Per chi come me ha bisogno di volare in alto.
Perchè le emozioni, quelle di tutti i giorni, non bastano.

E incontri persone: a chi è terribilmente chiaro che dietro c’è di più, ma fa finta di nulla, vuoi per paura, vuoi per menefreghismo, vuoi perché è più facile “gestire” una donna a metà piuttosto che colei che nasconde di più;
a chi non è affatto chiaro, e neanche se ne accorge.. questo è e deve essere un problema degli altri, di chi non sa, non mio né nostro..

Ero a cena con G. qualche giorno fa. E lui mi ha detto tutto questo.

Ho pianto insieme alle sue parole.

(...come al solito...)

Una giornata di sole in centro a Roma

2008-03-09T02:54:00.010+01:00

2008-02-27T22:13:00.009+01:00

Vorrei che mi battesse forte il cuore al ricordo di un’emozione.

Ciò che fa sentire bene non è soltanto vivere, è anche ricordare qualcosa di bello.
Ricordare un momento, emozionarsi al fiabesco pensiero di minuti vissuti: un bacio, l'unione.

Ciò che fa sentire terribilmente bene è avere la possibilità di non fermarsi al solo ricordo. Continuare ad avere brividi per l’attesa di quando accadrà di nuovo, ancora, con la stessa persona.

Vorrei un Bacio.
Un bacio ed un'emozione.
Un bacio, un’emozione ed un ricordo.
Un bacio, un’emozione, un ricordo ed un’attesa.
E poi, terminata l'attesa, di nuovo ed ancora, il Bacio.

2008-02-14T21:53:00.013+01:00

Che l'amore è tutto, è tutto ciò che sappiamo dell'amore.

2008-02-12T23:12:00.015+01:00

Non sei per nulla obbligato a comprendermi, quasi non sento il bisogno d'insistere..
tu che mi offrivi un amore di plastica ti sei mai chiesto se onesto era illudermi ?

Ricorda: tu sei quello che non c'è quando io piango, tu sei quello che non sa quando è il mio compleanno, quando vago nel buio..

Ma come posso dare l'anima e riuscire a credere che tutto sia piu' o meno facile quando è impossibile? Volevo essere piu' forte di ogni tua perplessita' ma io non posso accontentarmi se tutto quello che sai darmi è un amore di plastica..

Tu sei quel fuoco che stenta ad accendersi, non hai piu' scuse eppure sai confondermi..

Ricorda: tu sei quello che non c'è quando io piango, tu sei quello che non sa quando è il mio compleanno, quando vago nel buio..

Almost me

2008-02-07T23:49:00.000+01:00

A volte mi succede un po' come
quando sono in treno e guardo il paesaggio

al di fuori, mi scorre tutto davanti

a gran velocità, ed io non posso far nulla

per fermarlo.

A volte succede che trattengo mille
lacrime quando mi siedo accovacciata
sul divano di casa mia ad osservare
lo schermo delle mie emozioni.

Ho imparato una cosa importante:
la vita si scrive solo in bella copia.

Due più due non fa quattro mai

2008-01-28T21:56:00.000+01:00

Cammino in equilibrio su un filo invisibile.

Fatto di persone, di fatti, di circostanze.
Di incazzature e di lacrime.
Di silenzi e di abbracci.
Pieno di sapori e di odori. Dolceamari.
Di rabbia, di tremore, di bruciore.
Di sgomento e frustrazione.
Di occhi che sorridono e si chiedono dove si arriva, lungo il filo.

Di un cuore che non sa più battere, riesce solo a tremare.
Trema, rimbomba, nello stomaco.
Il suo più ricco nutrimento è l'Amore.
E' l'Amore che cerca. Si nutre da sempre.

Cammino su un filo invisibile, in equilibrio sul tremore di me stessa.
In silenzio. Con la vita che voglio al di là. Invisibile.

L’odio è l’assenza d’amore, così come il buio è l’assenza di luce. L’opposto dell’amore è la paura.

2008-01-18T16:49:00.000+01:00

Mio nonno mi diceva sempre che quando sarebbe andato via, lontano da qui, io avrei attraversato con coraggio la strada, la mia, quella che piaceva a me e di cui lui era orgoglioso.. mi diceva spesso che ero una brava nipote, quella che entrando nel negozio che è stato la sua vita diceva buongiorno ai clienti, e poi gli dava un bacio. Nonna quando ero piccola non voleva che tornassi tardi la sera.. lui ci litigava a brutto muso e così mi concedevano sempre mezz’ora in più. Ora nonna ha un cagnolino, si chiama Clementina, le fa tanta compagnia.. chissà se a nonno sarebbe piaciuta, è piccola e nera. Vorrei raccontargli il mio 2007. Come stai? Lui l’ha visto il film delle mie emozioni, da lissù, ha spiato con affettuoso sorriso la mia vita, giorno dopo giorno. Io, mentre lui mi spiava, ero testardamente immobile, ferma a guardarmi, spiandomi anch’io, da lontano, con le braccia conserte ed una calda coperta che mi riparava dal freddo pungente delle mie giornate.. Ho visto da lontano valanghe di emozioni e sentimenti e vuoti e paure e dolori e tremori e impressioni e sensazioni che, ad intervalli regolari, hanno fatto capolino tra gli spazi infiniti del mio cuore intrufolandosi tra le pieghe virtuose della mente e cercando di incastrarsi gli uni con gli altri. E mica ci capivo niente eh.. Nonno me lo spieghi tu ??! Ci faccio a pugni con l’insieme delle mie volontà, con la forza d’animo che ho scoperto di avere, con l'incessante crescita che mi sta accompagnando, con l’insieme delle cose che ho imparato, e conosciuto, di me stessa e a volte anche degli altri.. Se hai avuto Amore, per osmosi da bambina o per esperienza quando sei diventata un po’ più grande, gridando di gioia o devastandoti se per un motivo o per l’altro non c’è più, hai solo due alternative: smettere di desiderarlo per non soffrire oppure renderti conto che ora sei forte e scaltra, quello sì, ma non indurita al punto da non volerlo più… Io l’amore non lo so cos'è, lo giuro. Davvero non lo so. Ma comunque, in ogni caso, io ho scelto la seconda strada, conscia che potrà finire, che mi potrà fare del gran male, che rischio grosso ma anche del fatto che, in piedi, ora, e sottolineo ora, ci so stare a prescindere e che nessuno, nessuno, nessuno, mai al mondo e mai più mi potrà fare del male, e sai perchè? Perché il mio, ora, è un esercito di battaglieri, uno squadrone composto da emozioni e sentimenti che non vogliono essere soffocati. Che non vogliono più stare lì a dover pensare se amare o se non lasciarsi andare o se fare di tutto per tenersi stretta una persona.. che poi, parliamoci chiaro, più fai così e più non ci capisci niente.

“Ti ricordi che l’altro giorno abbiamo parlato del fatto che quando vuoi viverti una persona senza legami questa s’innamora, e se invece ci stai bene e glielo dici scappa?”

“Certo che me lo ricordo. Il problema del secolo.”

“Ti ricordi che hai detto anche che spesso ti censuri, perché se ti lasci andare finisce che magari fraintendono?”

“Certo che me lo ricordo.”

“Beh , io sono stata molto bene con te ieri sera, anzi, sono stata molto bene con te da sempre. Per assurdo, ancora prima di conoscerti, quando ci incontravamo sul tram.”

“Vale anche per me.”

“Allora vorrei farti una proposta.”

“Mi devo preoccupare?”

“No, è una cavolata, è un gioco.”

“Ti piace giocare?”

“Si.. insomma, dipende.”

“Quanti giorni ti fermi a New York?”

“Piu o meno ancora 9 giorni.”

“Allora, per evitare che uno si censuri o che si spaventi per le attenzioni dell’altro, io avrei pensato a una cosa.”

“Dai, spara.”

“Fidanziamoci.”

“Come fidanziamoci?”

“Per il tempo che rimani. La mia proposta è che ci fidanziamo e, comunque vada, tra nove giorni ci lasciamo. Un fidanzamento a termine. Con la scadenza scritta bene in grande sopra la confezione.”

“Un fidanzamento a termine?”

“Si, ci fidanziamo, ma decidiamo già adesso che ci lasceremo, vada come vada. Tu rimani qui a New York ancora per qualche giorno. Ci prendiamo cura l’uno dell’altra, facciamo tutto ciò che ci sentiamo di fare e allo scadere del nono giorno ci lasciamo. Così è impossibile fraintendere. Hai detto che ti piacerebbe amare una persona, lasciarti andare, regalare fiori, scrivere poesie e tutto il resto, ma non lo fai perché hai paura di coinvolgerla e poi di cambiare idea.. Io quelle cose, se tu desideri darmele, le voglio, e se desidero dartele voglio poterlo fare. Visto che ci siamo e ci troviamo bene, perché prendersi solo delle cene e delle scopate? Lasciamo aperta ogni possibilità di esprimerci… “

(Fabio Volo, Il giorno in più)

Pensieri

2007-12-10T15:24:00.000+01:00

Lei si guarda allo specchio, oggi. Poco più di un anno dopo. Si guarda e si prende in giro, con sorriso inconsapevolmente beffardo. Si dà schiaffetti prepotenti per rimproverarsi: non sopporta di portare sulle spalle il peso di ciò che vorrebbe non aver vissuto. Si sente irrimediabilmente stupida per aver reagito come non avrebbe mai voluto.. più passa il tempo e più se ne rende conto.. più passa il tempo e più pensa a quei momenti, quelli brutti perché, a dirla tutta, i momenti belli non sa proprio dove siano rimasti. E' stato breve.. una volta, ricorda, le disse che era stato denso, così come, le disse, lo era lei. Quella densità, ed intensità, che fa prendere la vita con infinita leggerezza, che fa sorridere perché ci si sente stranamente bene. Era questo.. non male. Ma a volte le capita, ripensa a quei momenti, quelli che odia da morire, e desidererebbe eliminarli dalla memoria, un po’ perché è fatta così, e non accetta di sbagliare e soprattutto di aver sbagliato, un po’ perché si sente piuttosto buffa per aver pensato e detto e soprattutto fatto determinate cose, o meglio, cazzate (perdono per la caduta di stile..).. Lei era fragile, tanto, troppo. Perché elemosinare amore? Perché? Non era giusto.. L'amore non si elemosina. E così si guarda allo specchio.. e pensa che si è fatta tanto di quel male da sola che ora, se potesse, tornerebbe indietro per cancellare tutto, lei che invece vorrebbe sempre andare avanti, ed accetterebbe serenamente, oggi, quello che invece, un anno fa, non riuscì ad accettare. Pensava fosse tutto il suo bene ma tale non era proprio, anzi.. ! E lo elemosinò, quel bene. Si trattava, ovviamente, di una strana ed acuta forma di Pazzia che prese l'intrepido comando della sua mente e soprattutto del suo Cuore. L’avete letta quella fiaba in cui giocando a nascondino la Follia rende cieco l’Amore con una spina? Per farsi perdonare gli promette di stargli sempre vicina.. Ecco, cosi fu. E si odia per non essersi amata. Ma poi ci pensa, pensa che se non avesse passato quel momento forse non sarebbe mai scesa dentro sé stessa, non si sarebbe voluta il bene di oggi, sarebbe rimasta con gli occhi spalancati e con la paura di perdere qualcosa che non ha il difetto della dimenticanza.. non avrebbe mai chiuso quei suoi occhi scuri. Ma si è tradita.. Ha scoperto di aver pianto, di aver riso, di aver sbagliato e poi di essersi vergognata, per la paura di darlo a vedere. Le viene da sorridere silenziosamente pensando a quando, invece, allora, tutto ciò che le riusciva era piangere.

Avrebbe voluto reagire diversamente quando fu il momento di reagire.. avrebbe voluto essere cresciuta prima.. avrebbe voluto non cadere nella trappola di quell'insensata follia.. avrebbe davvero voluto farsi meno male.. Cerca di perdonarsi, oggi, perché ha capito.

Ma forse questo mondo non ha ancora vinto. Perché sa che se si sbaglia ad allacciare il primo bottone di una camicia di conseguenza si sbaglieranno tutti gli altri. Gli altri però non saranno errori, ma solo la logica conseguenza del primo bottone sbagliato. Ed il primo grande errore della sua vita è il cercare di non farne...

(N.b. Per chi me lo ha chiesto: se questo post sia o meno il proseguimento di quello precedente, non lo so.. forse .. )

Φιλία, έρως, άγάπη (Amore)

2007-11-23T11:56:00.001+01:00

Tempo fa ho passato una serata con una persona a me molto cara.
Mi ha raccontato alcune cose. Nero su bianco.

Esistono 3 forme di Amore.

Il primo si chiama φιλία (filìa), significa Amicizia, ma indica l’amore, ossia quel sentimento che si prova tra amici, o familiari.

Tutti sono in grado di provare φιλία (filìa).

Esiste poi l’ έρως (eros), significa amore in senso fisico, desiderio, passione ed è quello che si prova per una persona del sesso opposto o, a volte, dello stesso sesso. Questo tipo di sentimento rompe gli argini della ragione, penetra nelle membra dell’anima e scivola, subito dopo, in quelle del corpo. E’ una forza distruttrice, alienante a tal punto che può portarci a volare sulle nuvole o farci sprofondare nell'inferno. E’ chimica senza ragione. E’ voglia di fare l’amore, desiderio di stringere l’amato tra le braccia, per proteggerlo, per averlo, è calore umano, brama, gioia di piacere. Si ama non per chi sia la persona amata, ma per come ci si sente quando si è soli in sua compagnia.

Tutti possono provare έρως (eros).

Esiste poi l’άγάπη (agapè), alcuni versi di San Paolo (Ad Corinthios I 13, 1-13) ne parlano.

“Se anche parlassi le lingue degli uomini e degli angeli, ma non avessi l’Amore, sarei come un bronzo che risuona o un cembalo che tintinna. E se avessi il dono della profezia e conoscessi tutti i misteri e tutta la scienza, e possedessi la pienezza della fede così da trasportare le montagne,ma non avessi l’Amore, non sarei nulla. L’Amore è paziente, è buono; non arde di gelosia, non è invidioso, non si vanta, non è superbo; non manca di rispetto, non cerca il suo interesse, non si adira e non si indigna, non nutre odio per il male ricevuto; non gode dell'ingiustizia, ma si compiace della verità. Ammette tutto, si fida di tutto, tutto spera, tutto sopporta. L’Amore non avrà mai fine.”

Non tutti, anzi quasi nessuno, può provare άγάπη (agapè)

(continua..)

Un posto dove mettere da parte le cose che ho imparato

2007-11-11T19:17:00.000+01:00

Dopo un po’ impari la sottile differenza tra tenere una mano ed incatenare un'anima. E impari che l'amore non è appoggiarsi a qualcuno e che la compagnia non è sicurezza. E inizi a imparare che i baci non sono contratti e i doni non sono promesse. E incominci ad accettare le tue sconfitte a testa alta e con gli occhi aperti con la grazia di un adulto non con il dolore di un bimbo. Ed impari a costruire tutte le strade oggi perchè il terreno di domani è troppo incerto per fare piani. Dopo un po’ impari che il sole scotta, se ne prendi troppo. Perciò pianti il tuo giardino e decori la tua anima, invece di aspettare che qualcuno ti porti i fiori. E impari che puoi davvero sopportare, che sei forte, e che vali. (Karla Troiani, Crescere)

Ed impari cosa vuol dire crescere. Ed il bello è che di crescere non si smette mai.

La vertigine non è paura di cadere, è voglia di volare

2007-10-28T17:30:00.000+01:00

"Sai che è solo il tempo a rivelare la stagione.." (da un testo degli Afterhours)

Tracce sospese, tracce di me. Tracce che impavide cercano un brivido. Quel brivido. Ancora, di nuovo. Tracce che si spargono un po’ ovunque, un po’ dappertutto. Tracce che lasciano un sorriso, mio come tutte le domande, mio come tutte le risposte che solo io so darmi, solo io, giuste o sbagliate che siano. E sono qui, pronta. Sono immobile, ma in movimento. E allora si, allora lo voglio, lasciatemi aprire quella porta, in bianco e nero, con le giuste e sottili sfumature che solo il bianco ed il nero sanno dare, altrimenti non sarebbe la stessa cosa. Ed è solo il tempo a rivelare la stagione, ma non sempre. Spesso.

Nessuno accende una lampada per nasconderla dietro una porta: lo scopo della luce è diffondere dell’altra luce intorno, far aprire gli occhi. (P. Coelho)

TANTI AUGURI !

2007-10-16T12:15:00.000+02:00

Sono nata 26 anni fa. Erano le 00:07 del 17 ottobre del 1981, ma per 7 minuti il dottore decise che la mia data di nascita doveva essere 16 ottobre, il 17 era un numero sfortunato. Forse per questo non sono mai stata scaramantica. Sono una bilancia, si dice che le caratteristiche dominanti dei nati sotto questo segno siano la stabilità e l’equilibrio (non a caso si chiama bilancia) e forse è per questo che io cerco sempre di capire ed analizzare minuziosamente le instabilità degli altri a discapito della mia, che devo dire regge proprio bene perché il rischio di impazzire c’è stato. Quando sono nata non piangevo perché avevo la gola chiusa.. papà mi raccontò di come mantenne la calma perché lui, in situazioni di emergenza, riesce a rimanere impassibilmente sereno; quando invece si tratta di stronzate (tipo non trovare le chiavi di casa) scatena un putiferio. Ma il mancato pianto da neonata è stato ampiamente recuperato dalle lacrime versate da piccola e da grande. Quando andavo all’asilo mettevo la giacca al contrario: la giravo sottosopra e da davanti infilavo le maniche..poi, con un agilissimo movimento (come una bracciata di nuoto in stile dorso) la giacca era perfettamente indossata.. lo so che non avete capito la mia tecnica infantile, ma ‘fa niente. Ero particolare già a 4 anni. Da piccola raccontavo le poesie all’orecchio, ma dicevano fosse maleducazione, e così dovevo ricominciare a voce alta. Forse è per questo che non mi vergogno quasi mai e quasi con nessuno, tranne quando faccio degli errori che per me sono tali, in quel caso mi vergogno alla corte di me stessa. Adoro abbracciare le persone a cui voglio bene e non mi staccherei mai. Ho suonato il pianoforte per più di 12 anni, adoravo Chopin. Crescendo ho iniziato a strimpellare musica moderna, ero appassionata di Mellon Collie degli Smashing Pumpkins, ora ascolto Ludovico Einaudi. Prima del pianoforte suonavo il flauto, me lo consigliò il mio dentista per la posizione delle labbra..non gli è bastato farmi portare l’apparecchio per tutti quegli anni. Dopo qualche mese, odiando il piffero, mi sono buttata sul pianoforte. Ho imparato allora a decidere. Forse per questo oggi sono molto spesso indecisa, su quasi tutto. Porto gli occhiali, e li odio. Non bevo caffè, ma puntualmente vengo invitata a bere un caffè. Ho avuto poche storie d’amore, quasi sempre fugaci, ho accettato rapporti anomali troppe volte e troppo spesso. Ecco perché sono convinta che nel mio presente influisca il mio passato. Sono disordinata, lo sono sempre stata, a partire dalle elementari e dai quaderni disordinati: foglietti sparsi, libri ovunque, vestiti che si accumulano sulla sedia.. sono cosi, ma nel mio caos ci sto bene. Quando vivrò da sola cambierò, mamma lo giuro. La mia prima cotta di bambina fu a 6 anni, era spagnolo, si chiamava Rodrigo, il mio principe azzurro, sembrava un folletto. Era migliore dei folletti incontrati in seguito. Sono sempre stata selettiva con l’altro sesso, troppo, ho sempre detto che il mio amore sarebbe andato a qualcuno che per me rasentava la perfezione (a quanto sembra sono anche utopica) ed infatti nella vita mi sono innamorata dell’imperfezione. A 13 anni sono partita da sola per una scuola americana, erano sempre tutti ubriachi. Da grande è capitato poche volte di aver bevuto troppo, ma a parte un gran mal di testa e di stomaco, sembra che di danni irreparabili non ne abbia mai fatti. A 18 anni sono andata in vacanza in una scuola di sport estremi, un’esperienza stupenda che non scorderò mai. Forse per questo odio tutto ciò che è estremo, perché la vita è fatta di sfumature. Amo il mare, soprattutto per una passeggiata nel tardo pomeriggio. Del mare amo le onde, a 20 anni ho fatto un corso di surf in Spagna ed ho capito che nella vita si può provare un’emozione forte che non sia per una volta legata all’amore. E poi finisce sempre che ogni volta che mi emoziono è perché mi balza il cuore fuori dal petto. Ho iniziato a fumare a 24 anni, ma tuttora fumo poco. Adoro ricevere regali, ma molto di più farli, cerco sempre idee strampalate per stupire chi li riceve. Il mio primo regalo a 1 anno è stato un trenino con le rotaie, una specie di go-kart per i piccoli. Sono stata in varie capitali europee. A New York ho comprato tante paia di scarpe, i miei amici al ritorno mi dissero che erano brutte. Ripensandoci oggi credo avessero ragione. Sono stata in Messico per la mia laurea, e l’anno successivo in California. Amo viaggiare. A Novembre mi iscriverò ad un corso di fotografia, pronta per il prossimo viaggio. Ho fatto l’amore per la prima volta un po’ tardi, perché per me doveva essere un momento speciale, e proprio perché volevo fosse così l’ho fatto con uno che non era neanche lontanamente il mio principe azzurro. Ho fatto molte volte sesso. Le volte in cui ho davvero sentito di aver fatto l’amore si contano sulle dita di una mano, ma quelle me le ricordo tutte come fosse ieri, e sono state i regali più belli che la vita mi abbia fatto. Adoro le coccole quando faccio l’amore. Amo le coperte calde, di quelle che devi restare immobile dentro il letto per quanto sono pesanti. Odio il freddo, a volte dormo con il piumino anche d’estate. Spesso indosso i calzini di notte, e se non risultassi ridicola d’inverno metterei anche i guanti. Volevo iscrivermi a psicologia, poi ho scelto farmacia. Vorrei fare la psicologa come secondo mestiere, quando un giorno troverò il primo. Sono cresciuta negli ultimi 3 anni. Sono insicura e mi faccio le cosiddette "pippe mentali", spesso sento il bisogno di qualcuno che mi dia sicurezza, e forse per questo alla fine mi sono sempre fidata di chi mi ha reso ancora più insicura. Trovo sempre un perché a tutto. Non sempre la risposta è quella giusta, ma questo di solito lo capisco troppo tardi. Non sono egoista, ma penso molto al mio bene ed alla mia serenità, mai come in questo momento della mia vita. Tutto quello che ho raccontato è una piccola parte dei miei 26 anni. TANTI AUGURI !

DIVENIRE

2007-10-02T11:12:00.000+02:00

Penso.. penso che ogni attimo vissuto nel mio presente dopo un istante è divenuto passato. Ed il mio futuro.. quello ancora non esiste perché, nel momento in cui arriverà, allora sarà il mio presente.. e quel presente dopo ancora un altro istante sarà di nuovo passato. E allora penso che, se camminassi voltandomi indietro, non solo andrei a sbattere, ma dopo un po' mi farebbe anche male il collo..

L'INFINITO GREMBO DEL POSSIBILE

2007-10-01T11:45:00.000+02:00

"Davvero ci sono momenti in cui l'onnipresente e logica rete delle sequenze casuali si arrende,colta di sorpresa dalla vita, e scende in platea, mescolandosi tra il pubblico, per lasciare che sul palco, sotto le luci della libertà vertiginosa e improvvisa ,una mano invisibile peschi nell'infinito grembo del possibile e tra milioni di cose, una sola ne lasci accadere”(A. Baricco)

Succede. Così come una nube che passa. Un invisibile lampo che illumina. Ed il tuono, poi. Una leggera pioggia d’estate. Così come un cuore che batte. Così come la vita. E il destino. E me lo chiedo. Quasi ogni giorno, uguale e diverso dall’altro. E si dice così, tra il popolo, si dice che è andata come doveva andare. Mai sentito? Si. Voglio ribellarmi, anzi, volevo ribellarmi. Più ti agiti e più si ingarbuglia la rete, più ti ribelli e più ti ferisci. Mi sono violentemente ribellata, e troppe di quelle volte segretamente ferita. Perché non lascio nulla al caso. Errore. E allora, ultimamente, ci provo, tento di essere come dicono in giro.. fatalista. E mi siedo, e aspetto.. infinitamente. Alle volte la vita si rigira in un modo strano, la vita, lei, incredibilmente imprevedibile. Così ho imparato, ultimamente, tante cose. Tante cose che non avrei mai voluto sapere così. Preferivo un corso della Garzanti, con cd integrato di quelli super-tecnologici. E volevo, volevo, volevo.. volevo avere il comando delle cose. E così, stupidamente, penso spesso che certe cose siano andate in un modo o nell’altro per colpa mia, fragili ed intrepidi comportamenti. Una che non sa fare altro che dare tutto quello che ha. Sempre. Ed è così che va il mondo. Così.

“Succede, in un match di tennis, che la palla sfiori la sommità della rete e, per un quarto di secondo, possa andare da una parte o dall’altra. Con un po’ di fortuna, raggiunge il bersaglio e vinci. Ma può anche ricadere dalla tua parte, e allora perdi" (dal film Match point)

Ho imparato tante cose in questi mesi.. a seguirlo, questo destino, ad accettarlo. E l’istinto, anche.. seguire anche quello. Fare quello che sento, sempre. Perché ho capito che nella vita ci sono due modi di essere forti, avere una corazza dura come la pietra oppure viverla con l’anima, penetrabile come le trame della nebbia. Solo una delle due si adatta al mio cuore. E sono giorni così.. Mi sento un po' così. Tremendamente impotente di fronte alla vita. E pensare che, alle volte, vorrei testardamente cambiare non solo il mio vivo presente, ma anche il mio passato. Anche quello. Supergirl !! E invece mi tocca proprio camminare avanti, senza potere né volere cambiare nulla, perché se potessi tornare indietro vivrei tutto alla metà del brivido e della velocità, tanto che importa, avrei una seconda possibilità.. No.. Pare che avanti bisogna andare. E tant’è che tra 15 giorni è il mio compleanno, quindi, ma guarda un po’, sembrerebbe proprio che il tempo passa.

(Ps. A ‘sto punto, caro destino, mo che te l’ho pure detto, famme ‘n bel regalo.. !! )

BUTTARMI PER CADERE VERSO L'ALTO

2007-09-24T09:07:00.000+02:00

Un anno fa, proprio oggi.
Partivo per la Ville lumière, Paris.
Un ricordo.
Così amaro come quelle lacrime.
Così dolce come quelle emozioni.
Un ricordo.

VIAGGIO TRA PUNTI INTERROGATIVI

2007-09-21T09:32:00.000+02:00

Ho trovato. Una spugna. Ecco si, come una spugna. Una di quelle piccole, e morbide, e tonde, quelle che assorbono tutto. Assorbo tutto, per l’appunto, tutto quello che mi succede, il bene ed il male. Poi, come una piccola spugna, decido se trattenere tutto, o spremermi. Lanciare via i sassi. Non sempre. Non è che lo decido io, questo no. Decide chi mi ha tra le mani. Ed io ancora non ho capito se è il folle destino a governarmi con autorevolezza, o se,per caso, posso tentar, timidamente, di far qualcosa. Chi saprebbe darmi questa eccelsa spiegazione? E me lo ha detto un amico proprio l’altro ieri: esprimiti. Allora che faccio?Lancio i sassi? Butto tutto? Una spugna che si rispetti va lavata, e poi strizzata. Termini tecnici, culinari, casalinghi direi. Ma tutto ciò che è lì, all’interno, dove finisce? E la spugna è come quel tratto di corpo, ed anima, che va dal petto fino alle gambe. Pancia, addominali, stomaco, specchio dell’anima. E’ tutto lì. E puoi espirare, inspirare. Inspira, respira. Prova a farlo. E' tutto più semplice. Non c'è bisogno di pensarci. Facilmente facile. Ed inspiro ed espiro, e così, solo così, quel tratto che va dal petto alle gambe, pancia, addominali, stomaco, specchio dell’anima, fa meno male. Respiro. Infinitamente respiro. Voglio respirare. Ho deciso, se mi verrà concesso, voglio essere strizzata. Ho la voglia, volontà, esigenza di liberarmi. Basterà? Basterà per non farfugliare e viaggiare tra quelle nubi a cui, di solito, si attribuisce il nome di pensieri? E tra loro, quei pensieri delle immense ed estreme cazzate fatte, nell’ultimo anno, delle quali non ricordo neanche la metà? Basterà per non assorbire più, per non incamerare tutto quello che mi succede intorno, nel bene e nel male? Basterà per uccidere e sterminare quel persistente pizzico di follia ed irrazionalità, che invece, alle volte, è la forma più pura di saggezza? Troppe domande, poche risposte. Mi faccio troppe domande, mi do poche risposte.

VOGLIO FUOCO, PRETENDO VENTO

2007-09-18T09:09:00.000+02:00

"Il cammino interiore è simile al lavoro che una volta facevano gli uomini per accendere il fuoco. Si batte e si ribatte una pietra contro l'altra, senza stancarsi, finché scocca la scintilla. Per nascere il fuoco ha bisogno del legno ma per divampare deve aspettare il vento. Cerca dunque sempre il fuoco nella tua vita, attendi il vento, perché senza fuoco e senza vento i nostri giorni non sono molto diversi da una mediocre prigionia" (Più fuoco, più vento, Susanna Tamaro)

(NON) SARA' UN'AVVENTURA

2007-09-14T12:11:00.000+02:00

Mi presento. More than words. Primo post. Cosa si scrive nel primo post? Una sorta di intrigante e pericolosa avventura: il blog. Pericolo di perdersi nei pensieri. Si, perchè negli ultimi mesi ho scoperto quanto mi piaccia battere i tastini e comporre. Forse più che leggere. Scrivere un libro (addirittura!) è un po' il sogno di tanti, una volontà di quelle irrealizzabili, o meglio, difficili da realizzare, quelle cose che si dice siano improbabili ma non impossibili. Beh, per il momento, un blog mi sembrava più a portata di mano. Non trovate? Ed eccomi qui. More than words. Lo traduco? Più che parole. Non mi piace, no. Preferisco more than words. Fatti. Certezze. No, non proprio. Diciamo che mi piace viaggiare tra le parole, prendere un treno, o magari chissà, un aereo (forse risulta più semplice viaggiare tra le nuvole biancastre, lì dove mi hanno detto che vivono gli Angioletti) e guardarmi intorno. Ma lo faccio solo con la mia colorata fantasia. More than words. Ogni mia singola parola è (quasi) sempre accompagnata da un irrefrenabile desiderio, da una tiepida speranza, da un insaziabile qualcosa in cui credo e che voglio rendere realtà. Non mi fermo mai. Quasi mai. Credo in tutto quello che faccio. Credo. Fortissimamente credo. Però mi sa che lo devo dire: ciò in cui ho smesso, ultimamente, di credere, è la Signorina Myself. Controsenso vero? Non troppo, solo un po'. Mi "scoccia" pensarlo, figuriamoci dirlo. Ma tant'è. Ora (in realtà già da un bel po', ma io sono un po' lenta..) ho deciso di dare tutto lo spazio possibile a questa Signorina. E con le mie gambe (anzi le sue) camminare, correre. La cosa bella è che in questa splendida avventura non sarò sola, avrò i miei aiutanti, e soprattutto un "Angioletto Sottosegretario", così dice di chiamarsi Enne, insieme alle persone che tutti i giorni riempiono la mia vita di instancabili sorrisi, ma soprattutto, io, moi, avrò un aiuto speciale: da lissù, proprio dove vivono gli Angioletti, un simpaticissimo signore in giacca e cravatta mi sta guardando e sorridendo da qualche giorno. E da ora in poi lo farà per sempre. TI VOGLIO BENE.